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不爱一个人就别再给他希望不然只会折腾彼此最

时间:2019-09-09

  

不爱一个人就别再给他希望不然只会折腾彼此最后两败俱伤

  不是说拒绝了一个人之后就不能回头,而是,你要想清楚回头去干嘛,适不适合回头。如果你回头是为了和对方重新相爱,那当然可以回头,对方会重新接受你的一切。但如果你回头只是为了安慰对方,那还是算了,没必要自寻烦恼,没必要和对方互相打扰。爱情初期本是个从无到有的过程,两个人不合适,就让其从有到无,放彼此一条生路。(文/东林夕亭,你有故事,就来找我)返回搜狐,查看更多

  对待感情时,有时候需要心慈手软,但有时候就需要狠心一点。不爱一个人,就别再给他希望,不然只会折腾彼此,最后两败俱伤。被爱情拒绝的人,通常都不会瞬间死心,则需要一个过程。在这个过程中,他还在期待爱情,一旦对方重新出现,他就会想当然认为那是希望,会不惜一切去抓住。可当他最后得知那不是希望的时候,他会受伤,你也会跟着一起受伤。

  现实中两个人相遇,彼此可以很直观地观察对方的一切,有没有好感,很快就可以确定,彼此也会行使各自的择偶标准,不合适就是不合适,见了一面不再继续就好。但网络上相遇,则伴随着很多的遐想和试探,择偶标准方面的很多东西都是慢节奏的拨云见日,一旦出现择偶标准相悖的情况,这样的感情通常都会死于非命。

  阿新对待爱情的态度没有问题,他懂得尊重别人的意愿,敢于接受拒绝,能够做到被拒绝之后不打扰对方。真要说他错,那就错在他不该一厢情愿认为自己还有希望,在没有弄清对方回头的初衷之前就重新燃起希望,最后一旦再次被拒绝,就注定会再伤一次。

  所谓弄巧成拙,分为两种情况:一种情况是,你试图安慰对方,对方觉得你在给他机会,于是就开始对你死缠烂打。因为你的本意不是在给他机会,所以最后只会互相折磨,甚至反目成仇;另一种情况是,你试图安慰对方,对方以为你降低了标准,以为你在给他希望,于是他重新想要爱你,结果你又拒绝,再一次让其经历“从希望都失望”的落差,这样的话,也会互相折磨,甚至两败俱伤。

  她没有说明来意,阿新自然不知,他因为还没有彻底放下,所以小霞的话让他重新燃起了希望,觉得如果她不再对身高有绝对的要求,那么两个人或许还能重新来过。

  举个简单的例子来说,如果你要求男人身高不能低于180,否则免谈。那么,当一个各方面你都很满意,但就是身高不符合你的要求的男人出现时,你无法更改自己对身高的要求,那就拒绝,不然你生理上有排斥,硬着头皮在一起,不会有好结果。这种情况下若是拒绝了,希望你不要后悔,也不要觉得因为身高而拒绝对方是伤害了对方,你的条件太坚决,无法开始爱情也是不得已而为之。

  阿新说,“我不怕受伤,不怕被拒绝,我怕的是再一次经历从希望到失望的落差。我爱她,只要她回头,我会原地等她,不回头我也不会怪她。可她不该回头给我什么安慰,我不需要安慰,我只需要爱情。”

  比如我们前文中提到的身高问题,很多网络上相遇的两个人,在最开始的和谐相处中会忽略掉这个话题。这种情况下,如果两个人一直避而不谈身高,那之后奔现,一旦不满意,就会见光死;而如果两个人之后谈论了身高的问题,如果不满意,通常也会以失败告终,很多网恋的失败都是死于这些生理条件。

  阿新和小霞也是如此,他们最初相遇的时候,彼此很有好感,进度很快,已经接近于爱情了。但是,小霞在此时说出了自己对男人身高的要求,而且说得很坚决,男人不得低于180,否则免谈。阿新有自知之明,认识到身高卡住了两个人继续进行,所以就知难而退,尊重了小霞的意愿。

  当时的小霞说自己很失望,很受伤,还说自己因为这段感情影响到生活工作。而实际上,阿新伤得更深,他不仅被拒绝在了爱情大门之外,还心存愧疚觉得自己影响到了小霞的生活工作,所以他只有就此作罢,还她一个清净,“我尊重你的意愿,不会强求你爱我!”

  那件事之后,阿新不再联系小霞,不想再打扰她,一直在调整自己。而就在他慢慢接受现实的时候,小霞又联系他,一改之前的说辞,说自己之前不是有意那样说的,说她也不是对身高有绝对的要求。

  但有一点需要提醒的是,如果你因为这些所谓的硬性条件而错过了一个你很喜欢的人,希望你不要后悔,更不要觉得对不起对方,这些都没有意义。爱就是爱,不爱就是不爱,别在感情面前优柔寡断。

  上面这种案例,在现实中总是会一次又一次发生,这就是感情的复杂之处。复杂和简单是相对的,其实所有的感情,不管开始还是结束,都可以很简单,要说复杂,是人心太复杂,把问题想得太复杂。明明可以果断结束的爱情,非要拖泥带水,那结果至少会有一个人为情所困。

  前文中之所以说这样的感情最后会两败俱伤,从他们俩最后的状态不难发现:阿新再一次经历“从希望到失望”的落差,受伤是肯定的;而小霞好心办坏事,弄巧成拙了之后,她的心里也不会好过。

  我们不否认小霞的出发点是安慰阿新,不想让他因为自己的拒绝而受伤,不想让他把自己想得太坏,但这种做法,很明显会让对方再次受伤,再一次经历从“希望到失望”的落差,他只好忍痛回答,“对不起,我不需要你的安慰!”

  下面,我们就来看一个这方面的案例,本来两个人可以简单收场,但计划赶不上变化。

  网络上的“一见钟情”,很多时候比现实中来得更突然,两个人可能只是因为看彼此顺眼,聊天状态很和谐就彼此有意。这样的一见钟情毕竟是陌生的,更多的是停留在想象中,是一种披着神秘感外衣的美好。也正是因为这一点,这样的感情总是会潜伏着很多问题。

  可问题是,当他带着满心欢喜再次表白的时候,小霞却说,“我没说要跟你恋爱,我只是安慰你!”

  女人对男人存款有要求,对男人身高有要求,这都没有错,只要你觉得对,只要你觉得合理,只要你觉得切合实际,那这些都是你的择偶标准的一部分,要调整就去调整其他方面,不愿意调整的可以不调整。

  感情这种事,虽然很多时候无法按部就班进行,但前期你还是想清楚点比较好。我们平时在文章中提到过的“明确自己的爱情观,婚姻观”“明确自己对待感情的原则”以及“有自知之明”等等,这些都是前期的准备工作,你只有早点把这些东西给明确了,在面对爱情和婚姻时,你才知道应该怎么做。

  我们不否认爱情存在很多变数,但是这些所谓的“变数”是以“定数”为前提的。爱情中的有些东西可以调整,但有些东西,你不愿意调整,那就当成定数去用。比如,对于女人来说,如果你对爱情有绝对的要求,要求男人必须有多少存款,要求男人身高必须要多少,没有商量的余地,那就把它们当成定数就好,反正你也不会轻易改变想法。

  有些女人可以很洒脱,不满意就是不满意,拒绝之后就和男人老死不相往来。但有些女人就做不到,要么会怀疑自己是不是要求太高了,要么会担心自己如此苛刻,会不会对男人伤害太深了。这样一来,有人就会妄图去安慰那个被自己拒绝的人,觉得这样或许能够起到一些补偿作用。可实际上,这样做通常会弄巧成拙。

  小霞对待爱情的态度也说不上有错,不管是她行使自己的择偶标准,还是回头去用安慰弥补对阿新的伤害,她都没有恶意。要说有问题,就在于她没有考虑过后果,没有想过自己回头去安慰有可能弄巧成拙。

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